活明白的人都知道的道理！

如何才能变成一个自己快乐，

也能给别人带去快乐的人？

把自己当成别人，方得“无我”；

把别人当成自己，方得“慈悲”；

把别人当成别人，方得“智慧”；

把自己当成自己，方得“自在”。

有人问达摩：

“如何才能变成一个自己快乐，也能给别人带去快乐的人？”

达摩笑了笑，回答：

“无我；慈悲；智慧；自在。”

何为“无我”？

“无我”就是——要把自己当成别人。

何为“慈悲”？

“慈悲”就是——要把别人当成自己。

何为“智慧”？

“智慧”就是——要把别人当成别人。

何为“自在”？

“自在”就是——要把自己当成自己。

“要把自己当成别人。”

这句话是什么意思呢？

我先讲一个概念——自我服务偏见。

自我服务偏见就是我们总是喜欢把成功归因于内部因素，

是自己努力、聪明、拼搏的结果。

而将失败归因于外部因素，

运气不好、队友是猪等等。

比如，和别人一起玩王者荣耀，

如果这局输了，你就会说：

“靠，都是猪队友坑的。”

如果这局赢了，你则会想：

“还不是老子机智，推了这个塔……”

当工作得到老板认可时，你会想：

“像我这种认真工作的人，现在没有几个了。”

当同事得到老板认可时，你会想：

“靠，还不是因为会拍马屁……”

在亲密关系里也是这样，

我们总是容易看到自己的付出，

记得自己做过的事情，

而常常忽略别人的辛勤劳动。

于是，一吵架我们就会说：

“我为你做了这么多，你为我做了什么？”

“自始至终都是我一个人在付出，你就知道享受！”

我们生活与工作中的很多矛盾，

都是因为“自我服务偏见”引发的。

“要把自己当成别人”，

就是要努力克服自我服务偏见，

站在公平、公正的角度来审视自身，

自我反省、自我检查、自知己短，

从而弥补短处、纠正过失。

曾国藩在这一点上就做得很好。

他一辈子都在坚持两件事。

第*件：每天坚持做“日课”。

就是每天写日记，反思一天过错。

有一次，朋友陈源衮家添了小妾。

曾国藩听闻此人貌美如花，

便内心蠢动，遂上陈家一睹真容。

见到朋友美妾后，

他口水滴答，说了很多挑逗的话。

当晚，他就在日记里反省：

“注视数次，大无礼。”

“直不是人，耻心丧尽，更问其他？”

第二件：邀请“师友夹持”。

就是邀请师友来“夹持”自己成长。

曾国藩将日记送给师友们阅读评点，

请求大家指点自己言行的不当之处。

比如现存曾国藩日记上就有倭仁的批语。

曾国藩看到倭仁批复后，

常常感叹“安得此药石之言”。

正因为坚持“无我”，把自己当成别人，

曾国藩才终成一代大儒。

教育家苏霍姆林斯基有句话说得好：

真正的教育是自我教育。

“要把别人当成自己。”

这句话是什么意思呢？

就是我们要学会换位思考，

懂得站在别人的立场想问题，

把别人当成自己一样去慈悲。

讲两个大家烂熟的故事。

第*个故事：

一人请一个瞎子朋友吃饭，

吃过晚饭后，瞎子说：

“很晚了，我得回去了。”

主人就点个灯笼，递给他。

瞎子一听灯笼就生气了：

“我本来就看不见，你还给我灯笼，这不是嘲笑我吗？”

主人说：“我给你灯笼，是怕别人撞到你。”

第二个故事：

牧人将猪从栏里抓了出去。

猪大声号叫，拼命反抗。

绵羊和奶牛见状，不屑地说：

“我们经常被抓出去，也没像你这样大呼小叫。”

猪回应道：“他抓你们，只是要毛和奶，但抓我，是要命啊！” 

之所以讲这两个故事，

就是想说人生在世，

各有各生活，各有各处境。

每个人所处立场不同，

看到的东西就不一样，

所以我们要学会换位思考。

生活中，为什么有的人情商特别高？

其实并不是因为他聪明，

而是他善于换位思考。 

情商高的关键不在于“话术”，而在于“理解”，

拥有站在别人立场看问题的能力。

所以张爱玲说：因为懂得，所以慈悲。

“把别人当成别人。”

这句话是什么意思呢？

就是要尊重他人的独立性，

不把自己的意愿强加于人。

中国是个人情社会，特重亲情和联结。

“一家人，要不分你我。”

“都是兄弟伙，客气啥。”

“太客气，人家还觉得你见外。”

在这种教育方式下长大的我们，

不知不觉就患上了心理疾病——病态共生。

“我中有你，你中有我，我就是你，你就是我。”

患有“病态共生”心理疾病的我们，

常常没有“自我”和“别人”的概念。

一是喜欢把自己的事托附别人，

强行邀请别人跨入自己的界限：

“你是学英语的，帮我翻译一篇文章呗。”

“你是搞设计的，帮我设计一个LOGO呗。”

二是喜欢对别人的事情指手画脚，

强行跨入他人的界限。

“吴京，《战狼2》票房这么高，九寨沟地震你应该捐一亿。”

“陈乔恩，乔任梁死了，你为什么不哭？”

只要对方不愿意，

我们就会抱怨、愤怒、指责：

“还朋友呢，这点忙都不肯帮。”

“吴京，你对得起我的电影票吗？”

甚至，我们还以爱的名义绑架别人：

“我这都是为你好。”

“你这个没良心的……”

心理学界有两句很有名的话：

●一切没有界限感的关系都会走向伤害。

●每段高*的感情，都有一个黄金距离。

这两句话是什么意思？

就是说，不管多好的关系，

如果彼此之间失去了界限，

最终都会造成互相伤害。

在中国，人与人之间的矛盾，

80%都是因为缺乏“界限感”造成的。

所以我们特别需要“把别人当成别人”，

把对方当成一个完全独立于自己之外的“别人”。

知道哪些事是自己的，

哪些事是别人的，

不把自己的意愿强加于人，

也不强行跨入他人的界限。

那些美好长久的感情与关系，

都拥有一个很好的界限感，

都拥有一个很好的黄金距离。

“要把自己当成自己。”

这句话是什么意思呢？

就是要忠于内心，活得像自己。

你爱自己吗？

你肯定会说：那是当然。

其实，未必。

心理学者刘星做过一个实验。

实验很简单，就是让一群人对着镜子，

说二十遍“我很爱很爱我自己”，

如果说完之后，

你是发自内心笑出来的，

那你就是真的爱自己。

如果说着说着你是哭出来的，

那就证明你不够爱自己。

实验结果出乎很多人意料。

“我很爱很爱我自己。”

说第*遍时，很多人都很扭捏，

觉得肉麻，难以开口。

第二遍、第三遍、第四遍……

当说到第七八遍的时候，

很多人的声音开始动摇起来。

当说到第十五六遍的时候，

很多人竟然对着镜子哭了起来。

我们，一直以为自己很爱自己，

但实际上，我们并不真正爱自己。

我们并没忠于内心，为自己而活。

赵薇描述过第*次见到王菲时的情形：

“1998年，我去香港参加一个活动时，

发现所有记者都挤在一个角落，

对着一个素颜女子疯狂地拍照。

那个女子却一副事不关己的模样，

旁若无人地坐在一边抽着烟。

无论别人问她什么，她都好像没听见。

抽完烟，她就起身离开了。

我站在那里，看了好久才认出，

她就是歌坛天后王菲。”

1999年，王菲跟窦唯离婚后，

记者问：“打算给窦靖童找个什么样的爸爸？”

王菲答：“童童有爸爸，我要找的是伴侣。”

这就是王菲。

王菲在微博里写过一句话：“不求赞叹，不惧讥毁，不求荣耀，不惧卑微。”

这就是她的人生哲学：忠于自己，活得像自己。

“从来没想过要去讨好什么，

让自己成为什么，让别人记住什么。

我不过是听从自己的心，跟着它通向未来。”

正因忠于自己，王菲把自己活成了仙。

郑秀文说：“如果说羡慕，也只有王菲一个。”

记者问：“为什么？”

郑秀文说：“我们只是艺人，而王菲是生活艺术家。她爱自己爱得深沉，活出了我们渴望却永远达不到的样子。”

这世界活得最幸福的人，

都是做到了“把自己当成自己”的人。

把自己当成别人，方得“无我”。

把别人当成自己，方得“慈悲”。

把别人当成别人，方得“智慧”。

把自己当成自己，方得“自在”。

那些把人生过得通透幸福的人，

大都是因为做好了这四件事。